what kind of magic?

como a vidapode ser tao injusta? a paixao tem que ser "gastada"? ela tem que ser vivida em todas as suas infimas conseqeuncias ate que alguma coisa acoteça? o que acontece? nada. ou tudo, nao sei. alguma coisa há de acontecer, porque ninguem suporta tanta pressao assim tanto tempo. estou concentrada no meu trabalho, na minha vida, nas coisas que eu tenho que fazer, mas de alguma forma ele me atai como se fosse uma droga. todo mundo que se apaixona passa pel mesmo, estou cansada, nao cosigo pensar mais nada de inteligente sobre esse tema. que magia é essa que me enfeitiça? é pq é proibido? é porque nao pode? é porque ninguem pode saber? é porque me lembra de memorias primarias que também ninguém podia saber e eu tinha sempre aquela ilusao de que um dia seria tudo meu, mesmo sabendo do fundo da alma que era impossivel? mixed emotions. ou é só tesao e olhe lá? nao poderia ser. nao saberia dizer, I really would't know. o que eu sei é o tamanho da minha confusao. ele me confunde, eu sei exatamente o que devo fazer para me afastar e colocar um pont final nessa novela. a paixao tem que ser gastada até seus ultimos limites para que seja finalmente posta na forma? tem-se que amassar a massa do bolo antes de colocá-lo na forma? mas mesmo assim ainda tem que ser levado ao forno para dar certo, ficar uma delicia, ou entao vai solar e cada um vai pro seu lado. mas pra tudo isso, é preciso no minimo, espirito de fair game. por fair game entende-se que ambas as partes devem estar em pé de igualdade, para que seja enfim, um fair game. to angustiada, mas to vendo uma lz no fim do tunel, porque to sentindo que a paixao já está mais desgastada do que eu pensei, embora os meus atos nao sejam coerentes com isso. eu me conheço e sei que estou saindo dessa, e sei disso porque já me machuquei demais. nao posso nem ouvir falar em agua fria.

What have I done to deserve such a fate?

... I realize I have lefted too late...

Não sou capaz de mostrar meu rosto quando escrevo. por isso minhas muitas anotaçoes estão em caderninhos, livros, papeis perdidos, de bar, de casa, do trabalho. preciso escrever, mas tenho panico que outros leiam. saber que ninguem sabe quem eu sou me conforta e possibilita escrever o que me der na telha. santa internet, a santa dos anônimos... quem sabe encontro mais gente com as mesmas angustias que eu?

tenho procurado reler as coisas que escrevo, coisa que sempre me deu uma certa fobia, porque acho que está tudo uma droga, mas hoje eu reli algo que até me emocionou, chorei e resolvi criar este blog pra exorcisar minhas angustias. tenho fé em mim e que a cura pra todos os males estão dentro de nós mesmos. eu sei, é piegas, mas é no que eu acredito. meu lema é: hoje estou melhor que ontem, e pior que amanha.

"nao posso mover meus passos por esse atroz labirinto. sequer posso respirar, estas paredes me sufocam. grito e ninguem me ouve. estou sufocada. porque será que estou engessada? porque me me engessei. cheguei num ponto em que nao posso mais voltar, nao consigo seguir adiante. tive as maos cortadas. ele sempre me ata e não desata. atada fico às minhas fantasias. grito numa sala lotada e ninguem me ouve. nao posso mais mover um passo por esse atroz labirinto. estou envolvida até o pescoço nesse crime, por ele eu vou pagar, mas no momento estou paralisada. paralisada em frente a este texto que é a retomada de uma vida literária. tive tanto medo de reler e de ver a minha peça sendo encenada, que gelei. jurei que nunca mais escreveria nada, após as duas críticas no jornal. paralisada no labirinto e na confuao mental de uma mente machucada."

este texto é datado de maio de 2009. nao penso mais assim, tanto que cá estou eu. escrevendo. nao estou mais paralisada. estou caminhando, e parei de gritar numa sala lotada. prefiro falar baixinho, pois é a unica forma de ser ouvido.

mentes machucadas precisam se tratar e se preparar para a proxima empreitada. é dura a vida, mas pior do que isso é negar isso e ir atropelando os sentimentos, mentindo para si mesmo. prefiro ver as mudanças, responsailizar-me pelo que penso, faço e desejo do que culpar os outros pelas minhas escolhas. boas ou ruins, elas me pertencem e ninguém pode tirar o meu direito de desejar, ou o que seria bem pior, manipular o que eu quero.

ainda estou muito triste. sei que vai passar, sei que o morro pode ser só uma lombada quando visto de longe. estou mais perto do morro e ele é menor do que já fora, mas continua me assustando.


K.W.